CERRADO POR VACACIONES

Queridos amigos,
Me tomo vacaciones, y de mi parte, se las doy también por unos días.
Espero que la pasen BOMBA en lugares espectaculares, si es posible sin ADSL.
Después nos vemos y seguimos charlando.
AGUANTE 2008 con furor!!!!
Ah! Como parte de la promesa, va una revelación: soy mina.
Chuicks darlings!

FELIZ FELIZ EN TU DIA

ANTES QUE SE ME PASE:
FELIZ CUMPLEAÑOS PARA JESUS Y TODOS SUS FIELES AMIGOS!!!!

MENTIRA!!! SI POSTIO... Y LA POSTA!

Ya iba a cometer el error de ponerme a laburar, (¡pero qué cosas se me ocurren! necesito más Rivotril), pero decidí que mejor metía este post para agitar nomás.
Hace tiempo que tengo una idea en el mate. Aquí viene la revelación (pero revelación-revelación, eh!). Año nuevo: identidad nueva.
ANUNCIO: En 2008 no voy a ser más RETORYO.
Así es. Voy a ser yo, que es mucho peor.
Así que esperemén que en unos días más viene el año a estrenar, y yo me saco la careta y les muestro fotos de mi persona, hablo de mis viejos, de mi vida, de lo que me pasa, de mis cosas... Un bodrio más o menos, pero ya me cansé que cada uno se imagine una cosa distinta de mí y creo que es algo que se lo debo a mi público (ando viendo mucho patinando y bailando, y estoy a punto de poner "MI TRAYECTORIA" en cualquier lado, que parece que es la frase del verano).
Por ahora, te propongo algo que me enseñó el Capitán Piluso cuando me hacía dibujar al mostro que tenía que no me acuerdo el nombre... (¿Chihuahua?). Cuando tengas ganas, contame quién te crees que soy, y de paso, QUIEN TE CREES QUE SOS.
Empezaremos por una encuesta al costado que es la que más expectativas ha generado a lo largo de este largo blog.
Bueno, no más. Te la dejo ahí "picando".

Letra chica: que revele mi verdadera identidad no quita que pueda mentir cuando quiera.

Hoy no posteo por falta de tiempo y ganas

Campaña Cartelito

Querido amigo lector:
Vos que te la das de blogger, que sos un capo de la guglemanía y un flor de webón, quiero tu ayuda para hacer mejoras en mi blog.
Es que siempre veo en colegas carteles como: "Sea educado, cuide el lenguaje", "Blog libre de humo", "Prohibido fornicar mientras se comenta", "Su comentario espera ser moderado, y capaz que te lo apruebo, pero no sé", "Prohibido esto", "Blog ganador del premio San Francisco de Aquí al mejor blog de la zona", entre otros.
Entonces no me quise quedar atrás, y ando con ganas de poner uno de esos carteles.
La cagada es que mientras escribo esto fumo, antes de dormir tomo mi Rivotril, me gusta tocarme el cuerpo, hablar cochinadas, putear, no sigo los memes y me encanta la milanesa DE VACA MUERTA, entre otras cosas.
Entonces veo que tengo pocas opciones para hacer cartelitos.
¡DAME UNA MANO, HERMANO!

LETRA CHICA: Si no me das una mano y aportás alguna idea para los cartelitos en 10 minutos, Bill Gates te pagará 20 centavos por cada vez que veas mi blog, y por tu puta ambición desmedida empezarás a ver mi blog todo el tiempo para hacer fortuna estando al pedo, pero la maldición será que NUNCA verás un cartelito tuyo. JA!

Homenaje a MóniKA, CAmi, MilY, PAterLiNI y RhAS

Mi super archi requete mejor amiga del alma es Mó, que metió un comentarito estos links, que están DE PUTA MADRE.
No importa si no se sabe inglish.
Aquí está el resumen en 30 segundos de TITANIC, y aquí el de El Resplandor.
Cuesta es la piu bella pagina do mondo también.

La cover-girl es la Mismísima.

Pero miren nada más lo que se puso a hacer Cami con sus propias manos tecnológicas!!

Para no quedarse atrás, RHAS:


Toooodos los conejos juntados por Mily!


Y observad plis lo que gugleó la Paterlini:

DIOS MIO!!! SE REPRODUCEN COMO LOCOS!!!

Todos estamos locos con los orejudos

Plis mirá este link que me mandó Rhas, FIGHT FOR KISSES con la única condición que encontrara un conejo en menos de un minuto. Está buenísimo el trailer, y cabe destacar que reconocí la imagen.
Por otro lado, Dalma Nerea me pasó este link de un conejo con cara de malo, y encima no pudo más y mandó un dibujito para la barra lateral.
Ojo que los conejos se reproducen... como conejos... que conste que lo advertí.

¿Performance?

Blogueando por la vida, encontré esta imagen.
Como no ando en la onda del arte conceptual, y nunca entendí eso de las performance, que ara mí son cualquier disparate al que le agregás un grupo de gente vestida con polleras largas y singulares anteojos que digan "muy profundo"; es que me gustaría que mis amigos bloguistas me expliquen qué sorete es esto.
Gracias.

Otro aporte a la cultura de La Asociación Retoryo para la Promoción de Comentarios sobre Cualquier Cosa.

De Spa con la mamá de Li

Hacía mucho que no escribía, pero ahora paso a explicarlo todo. Es que me encontré con Win-Dow, la mamá de mi amiga Li, y me invitó a un spa sensacional, donde nos hicieron rejuvenecer tanto que salimos y no sabíamos quiénes éramos, ni dónde estábamos.
Yo tomé varios productos 100% naturales como me gusta a mí para depurar cuerpo y alma. Te cuento que esto de la depuración es una gran cagada (literalmente hablando). También me pusieron unas piedras calientes en los pies, con lo cual se me hincharon más que los de un oficinista, y después terminé la rutina con una clase de espinin, ya que era un spa onda oriental.
Por su lado, Win-Dow se hizo un tratamiento antiojeras milenario en base a pescaditos finitos. A la boluda le dijeron que no se pusiera al sol, pero contrera, neurótica, histérica y testaruda como todos los orientales que por algo inventaron más de 200 artes marciales, se puso bajo los rayos de Febo, porque decía que en el Banco le iba a decir a las compañeras que había hecho un crucero por el Caribe. Pero se cagó (también, pero no literalmente), porque los peces se le endurecieron y se le quedaron pegados.
Como aún no existe un tratamiento médico para este tipo de cosas, Win-Dow decidió quedarse así hasta que salta alguna terapia alternativa que le funcione, porque ya probó dos y la pobre no sólo no pudo quitarse el pez, sino que perdió la bolita de un ojo y en su lugar está empollando un huevo del citado molusco.
Bueno, pero son algunos riesgos que se deben tomar cuando decidís irte de spa y que te hagan todas esas cosas que aparecen en lo de Nequi Galotti. Además, perder un ojo no es para tanto, si los pescaditos que los reemplazan son realmente el reflejo de tu alma.

Wonderful World

Adiviná por qué me gustó esta obra de arte...

Pedí un tema

Recién vengo de la casa de unos amigos. Estábamos en el auto con mi amiga Li, veníamos escuchando la radio una de los Redondos que decía "vamos negrita". Cuando termina, la voz de una chica que pide "una de Black Eyed Peas". Explica que está estudiando y manda saludos. Empieza la canción de los B.E.P. que nunca antes escuché, cuando de repente surge el diálogo.

Li "Si vos tuvieras que pedir un tema ¿cuál sería?
R: ¿CUALQUIER tema?
Li: Sí, cualquiera, llamás a la radio y pedís un tema, ¿cuál pedirías?
....
R: (Luego de pensar). No tengo idea, de todos los temas del mundo tengo que pedir uno, y ahora, es re difícil. ¿Vos cuál pedirías?
Li: Y, venimos de los Redondos y los B.E.P. la verdad es que es difícil, pero te diría que Supertylin' de los Groove Armada.
....
R: Claro, porque está de moda... Lo que pasa es que no puedo creer que alguien pida un tema por la radio, me parece del año del orto.
Li: Sí, eso es verdad.

Yo sigo pensando qué tema pediría, pero todavía no se me ocurrió. ¿A vos qué te apetece?

Vilma palma e vampiros

Me llegó por mail. Felicitaciones al autor.

La eterna adaptación

El otro día me llegó algo sobre los que andamos entre 25 y 45 (amplio margen), lleno de buenos recuerdos. Yo digo que nos podríamos englobar como esos que en la escuela aprendimos caligrafía, dactilografía y computación.
Somos esos que con a esta edad, ya hemos pasado de un extremo al otro ida y vuelta; y tenemos que lidiar todos los días con un sistema que te marca un ritmo para el cual el ser humano no fue diseñado.
Somos los camaleones, los hijos del antidepresivo, hermanos del energizante y primos segundos del ataque de pánico.
Conformamos una era de gente que se adapta... o muere.
Aquí comparto algunas conclusiones.

SEXO

Puta la que se besa sin novio, puta la que “lo hace” antes de casarse. Campeón el que “ya lo hizo” con una puta a la que lo llevó el tío a los 14. ¿VIRGEN A LOS 21? ¿Qué le pasa?
Y justo cuando estábamos empezando a aprender a coger lindo, viene el Sida. ¡Mierda!
Ahora miramos a Alessandra para que nos diga por qué hay tantas complicaciones y -por cualquier cosa- tenemos forros y Viagra en la mesita de luz.

BAILE Y MUSICA

Con mamá y papá escuchamos Queen, los Beatles y Abba en español. También cantamos la Marcha de Malvinas y la Marcha de la Bronca.
Sabíamos las de Calitos Balá, el Topo Giggio, el Centro Pro Música de Rosario, Los Parchís, Cantaniños, Xuxa y Jugate Conmigo. A todos los hacíamos los pasos correspondientes. De ahí pasamos directo a quedamos en los boliches hasta el amanecer.
Escuchamos música en LP y casete, la copiamos en el doble casetera, hicimos fiestas gracias al minicomponente, la llevamos con nosotros con el walkman, no perdimos más calidad gracias al CD, después la comprimimos en mp3, mp4, le agregamos video, la metimos en un DVD, ahora la estamos pasando al Blu-Ray, y la seguimos llevando a todas partes en el Mp3 o en el celu a toda hora, total, es gratis.
Vimos crecer a los reyes de pop (Michael y Madonna), hoy bailamos con las princesas. No nos dimos cuenta que había surgido la música electrónica hasta que estábamos saltando en un galpón unas 5.000 gentes al ritmo de unas campanitas.

LA COMPU

Salió caro que Sacoa nos entrene para manejar el joystick de la Commodore 64 o del Atari. Pasamos horas con los jueguitos electrónicos de bolsillo que no te dejaban llevar al colegio; como la calculadora, que un día se volvió barata, liviana, solar y dejó de lado la trigonometría justo cuando la iba a aprender.
Yo hice un curso para operador de PC, mi hermano más chico aprendió a tipear en el chat porque habían llegado las ventanas, más memoria, las pantallas planas, las notebooks, las Palm, y estos celulares que falta que te limpien el culo.
Internet… ¡Qué locura, papá! Pensar que escribimos nuestras primeras cartas de amor a puño y letra... Después nos conocimos en Netmeeting, en ICQ, nos vemos en el Messenger, te dejo un post en el blog, mandámelo por mail, subí las fotos, prendé la cámara. Estamos en todas partes, más unidos que nunca, aunque con cero contacto.

IMÁGENES

Yo soy nieto del rollo, hija de la mismísima Polaroid, web cam-friendly y de los cada vez más megapixeles que traen las cámaras para perejiles con las que andamos sacando fotos a las paredes.
¿Te acordás de las videadas? Eramos 14 para ver por cuarta vez Martes 13 tercera parte. Si no, estaba Mad Max y las Pesadillas de Freddy, ahora alquilamos (o compramos en la calle) un DVD o vemos en la compu lo último que bajamos. ¿Cómo no me iba a parecer familiar el Napster, cuando llevaba años grabando películas y capítulos de la tele con la videograbadora?
Con el cable vinieron “los programas de cable” y se pudrió todo. También vino MTV, y finalmente pudimos VER la música y comentar cuál era el mejor video. Ahora hago uno de mi gato durmiendo, lo subo a You Tube y un malayo me da 5 estrellitas.

LO QUE TRAGAMOS

La hornalla y el microondas conviven perfectamente en mi cocina, igual que los productos congelados (¡¡¡VERDURA!!!), con las latas, los productos orgánicos, los light, el mate y el dulce de leche.
Hoy los varones meten la mano en la masa y son los amos de la cocina. Igual, cocinar todos los días siempre será un terrible embole.
Qué decir que hasta el chancho (sí, chancho, no medallón de cerdo sobre colchón de finas hierbas) es light, cero por ciento, te hace sentir bien y te lo recomienda tu odontólogo.
¡Ah, los yogures! Tenemos unos microscópicos potes con complejos de 112 vitaminas, antioxidante, todos los nutrientes que tu cuerpo necesita, para que los niños sean felices, para ingerir en reemplazo de una milanesa y hasta para cagar.
Fumar era sensual y placentero, pero lo prohibieron porque te daba cáncer y te terminaba matando. Ahora no te dejan fumar, pero te venden puchos hasta en las farmacias.
La Coca dejó de ser Light y es Zero, pero sigue siendo marrón. También vienen otras latitas con líquidos de colores que te dejan piedra 12 horas.
Igual, nunca supe lo que era un "colorante permitido" y lo vengo tragando hace décadas.

EL LOOK

Nos adaptamos al jopo, al flequillo, el corte de Arnold en Terminador; a los engelados, mousseados o lakeados punk, a todos los colores para la dama y el caballero. Usamos la cabellera roquera, los pelos parados, cintas y moños, coleros y rastas en colegios católicos. Todo eso cuando el pelo era de nosotros y no el de otro extendido con La Gotita.
Nunca más vimos una teta-teta. Ahora todas vienen con algo adentro. De las caras ni hablar, el Photoshop ha barrido nuestra identidad.
Nos hacemos Extreme Make-ups todos los días con autobronceantes, depilaciones varias, maquillaje, uñas de mentira, cremas rejuvenecedoras, corpiños con colchón, plataformas y bijou, además de pedalear una hora en el mismo lugar tres veces por semana.
Cuando tenemos unos manguitos, nos hacemos un Nip-Tuck, cambiamos de nariz por temporada y hasta lucimos un culo brasileño nada más que pagándolo.
Ahora sos joven hasta los 70, porque los viejos son adultos mayores, te dicen que tenés síndrome de Peter Pan, sos madre soltera a los 16 o a los 45, boludo grande, viejo verde. ¡Manga de pendejos!

LA GUITA, LA POLITICA, LA FAMILIA

Pasamos vacaciones en la montaña, en Punta, o en Miami cuando era más barato que Mardel. Fuimos de vacaciones en familia, con amigos, y con la mochila llegamos a Machu Pichu, obvio.
Conocimos el peso, el austral, otros pesos, dólares iguales a pesos, pesos iguales a bonos, y viene Europa y pare el euro.
Nos criamos con la híper, viajamos con la convertibilidad, salimos a buscar laburo en plena deflación. Hace tiempo que el empleo dejó de ser para siempre y todos tenemos que ser “personal altamente capacitado”.
La mujer trabaja dentro y fuera de su casa, el hombre también. Por ende, los retoños andan estratégicamente colocados en 10 lugares distintos a diario.
Nos venimos casando desde los 20 y nos seguimos casando, por primera, segunda o tercera vez.
Yo me acuerdo que de tres divisiones, una sola compañerita era discriminada porque “tenía los padres separados”. Hoy es 50-50 además y avanza la unión civil!!!
China además de grande y lejana, estaba llena de petisitos que recolectaban arroz y tenían una filosofía medio diferente de la nuestra. China… qué loco.
Ni hablar que pasamos los militares, Alfonsín, los 90, “la crisis”, los cacerolazos, el Plan Trabajar, la era K…y TO BE CONTINUED.

Con razón estamos tan cansados. Encima tenemos que cuidar el medioambiente, la gran puta...


Alto taco, alto taco: miren la contribución de Isidro que ahora acompañará este hermoso post:

Cosa e Mandinga

Esto no puede seguir así. Parece que los astros se han conjugando en contra de este hermoso blog...

Ahora el Supremo metió la cola, y desde el viernes no tengo Internet.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!

Ni te pienso contar todas las aventuras con el ISP (pobre, no tiene la culpa, en realidad me bajaron la digitalización cuando me "arreglaron" la línea los soretes de TELECOM), las amenazas de muerte a los muchachos del 114 (que me mandan a quejarme a Magoya) y los insultos graves proferidos a la antipática señorita que responde el 112, cuando pedí amablemente, luego deuna espera de CUARENTA MINUTOS que me descontaran de mi próxima factura los días que llevan sin darme el servicio que me cobran por adelantado.

Sí, mejor ni te cuento...

Por algo desde adolescente, mientras mis amigos soñaban con robar un banco, yo pensaba en dar "El gran golpe" a las telefónicas del orto. ESO SERIA UNA ROBINJUDEADA!!!

¿Alguien tiene alguna idea? Valen ofertas tanto para fijos como celulares.

Y no worries... haremos que "parezca un accidente"....

LA CULPA ES DE PICASA

Chicos, como sabrán, soy maestra jardinera, bombero y detective. Pasándome los últimos días de mi vida (no voy a morir, sólo por decir ESTOS últimos) webeando descubrí que mis fotitos se fueron al instalar Picasa, encontrar un album web y borrarlo con mi propio dedo. Ahí cagué. Eso automáticamente me reservaba todas las fotos del blog.
Ahora estoy esperando soluciones mágicas, porque ni en pedo me pongo a cargar una por una de nuevo. Bueno, no sé... a veces estoy más al pedo que algunos visitantes uruguayos que caen a este blog...
Igual, nos estamos viendo, si es que no les aparece un virus tremendo en este blog sorete , porque ya tengo anuncios de amenazas de muerte.
Aquí les pongo el identikit del hijoputas que borró todas las fotos, si es que pueden ver la imagen...

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Nadie se dio cuenta??!!!!!!!
PRIMERO SE LIQUIDARON MIS CONEJOS!!!
Qué mierda habrá pasado!
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!
Pero eso es sólo una parte... mientras utilizaba mis imágenes de bacap para resubir los conejillos, que son mi especialidad, no sólo eso, TODAS las ilustraciones del blog fueron desapareciendo a lo largo del día. Sólo quedó Ildefonso, que no sé si sobrevivirá hasta mañana...
¿Alguien sabe qué puedo hacer para recuperar SEMEJANTE pérdida?
HEEEELP!

Alfonso

Hace mucho que no te cuento de alguno de mis amigos. Bueno, Alfredo es el pensador del barrio.
Sí, se dedica a tener pensamientos todo el día. A veces uno lo ve cansado y le pregunta ¿qué te pasa Alfonso?, a lo que siempre contesta "estoy pensando".
Es impresionante. En la cuadra calculamos que desde que nació, hasta ahora que tiene 43 años, debe haber tenido más de 200 millones de pensamientos.
Se trata de una de esas personas especiales, que nacieron con un don que muchos no comprenden.
Alfondo es un pensador metódico. A veces saca una silla a la vereda para ponerse a pensar, otras veces está pensando en la cama y ha desarrollado tan bien este menester, que puede pensar con música o mientras se prepara sandwich.
En el barrio muchos se le acercan a preguntarle cosas, a lo que él siempre responde con gran seriedad: "muy interesante, dejame que lo piense", lo que a diario genera expectativa, porque imaginate que vos caigás con una duda, planteo o idea y te la piense un profesional.
Con los vecinos estamos pensando en postularlo a algún premio onda Guines, Nobel o Gramy porque grandes pensadores hubo un montón, pero pensadores de muchos pensamientos chiquitos no hay tantos en la historia.
Gran valor. Si no es Discovery Chanel, la historia se encargará de darle el lugar que se merece.

AQUI ESTA LA RESPUESTA

Bueno, parece que voy a tener que dar la solución al enigmático adivinadivinador, que causó furor, insomnio, ataques de pánico y comentaristas que volcaron cualquier cosa que tenían en el mate:
Primera imagen: El pie de un artefacto Siam es CYAN
Segunda: El conejo es color MAGENTA
Tercera (era la difícil): Es hielo, que un inglés pronunciaría YELLOW.
En fin, la respuesta al acertijo era......
CMY!!!
La próxima va a ser más fácil. Además, quedó el pozo vacante, así que SEGUI PARTICIPANDO!!!

Adivinadivinador

Así es el juego: quien entienda qué quise decir con esto, gana TRES MILLONES!!!!
Cada uno tiene dos chances, o las que se le dé la gana.
No vale que diga frío, caliente, ni nada de eso, esto no es Susana Giménez.
El ganador será proclamado en los Retoryo Auards en 2008. Tenés tiempo hasta dentro de unos días para que te dé la respuesta correcta y declare los ganadores.
También hay importantes sorteos y premios sorpresa.
Desde ya, seguí participando.

Conejsión

El post en el que destaqué las características de Trasher como capo generó verdosas envidias, insultos y también la entrega del Premio Conejístico Retoryo 2007 a los siguientes concursantes:
Al JEJO Pirata porque mandó este link superadictivo, pacifista y conejeril.
A Mónica que me mandó a su propio Tom, ahora partícipe en diferentes poses de la galería de rabbits en la barra lateral. Encima, como es mi mejor amiga y siempre anda pensando en mí, pasó por una vidriera y sin pudor tomó la foto del ejemplar que ilustra esta hermosa entrada.
Porrrr si fuera poco, la obsesiva Mariana Paterlini me mandó hace mucho ya -pido disculpas- el link de la nueva publicidad de Sony Bravia, a quienes estoy tratando de cobrar derechos de autor, ya que la idea de los conejos fue mía y consta en este blog.
Como bonus track, Gabi Santo alias Tiacosas, hizo el envío del segundo dibujito de esta sección, plus este link para bajar en vivo y en directo toda la colección de Andy Riley los Conejos Suicidas, a quienes actualmente estoy brindando ayuda profesional para que no sigan tratando de dejar este mundo, por más que lo tengan superpoblado debido a su alta libio bien conocida por todos.
Como ven, tengo amigos de la lora, y otros bien soretes, que no son capaces de mandarme un conejín y prefieren comérselos encasuelados.
Vos ves.

Fuera de servicio

Muchachos, con todo esfuerzo había llegado a mis primeros 100 dólares en los anuncios de Gugle.
Resulta que me dieron de baja la cuenta (oh casualité) justito a la hora de cobrar...
Estoy haciendo los reclamos pertinentes, así que por el momento y hasta tanto no resuelva mi situación, también quité la cajita para que todos vean este post.
Si alguien tiene consejos, agradézcolos.
Mientras se me pase el tremendo embole que tengo, los sigo acompañando con mis mordaces comentarios en vuestros respectivos blogs.
Grrrrrrrrrrr....

A veces pasa...

Muchas veces, viendo Discovery Channel, me alegré cuando un pequeño Bambi escapaba de las garras de un temido felino. Es lo que pasó en esta semifinal. Los Springboks zafaron de los Pumas, pero los Pumas, igual, son unos capos.
Nunca habíamos llegado tan lejos en un Mundial, ni nosotros ni ningún equipo de Latinoamérica.
Por esto, hay mucho para festejar, y dentro de cuatro años, habrá más. Te lo juro.

Trasher es un capo

Distinguidos amigos, todos son unos soretes, menos Trasher, que me mandó por mail esta OLA DE CONEJOS, porque me tiene presente y es muy buena persona.
Gracias capo!

Ayer vi la tele, pero sobreviví

Mi trabajo (sí, yo también trabajo) me permite no trabajar de vez en cuando y dedicarme a hacer huevo. Ayer fue uno de esos días y mientras hacía fritos, kimbos, de pascuas y poshés, veía la tele.
Te cuento lo que descubrí luego de años de no prender este aparato.
Hay unas chicas de la Mansión Playboy que parece que son novias de Heff (el dueño de la revista, canal, llaveritos, etc) y en el programa muestran su día día. Esto se resume en "planificar" fiestas, mostrar las tetas, ir de compras, adoptar mascotas y sacarse fotos.
En lo del Doctor 90210, había una chica que se quería aclarar el ojete. Sin comentarios.
En Utilísima, una señora dijo "bárbaro" 17 veces en 20 segundos.
En los canales de cable local (todos tenemos por lo menos uno, lleno de programas porongas, así que no te hagás que no sabés de qué hablo), ví unos 5 magazines: "Magazine" se le llama a los programas que no tienen sentido, donde ponés desde un saludo para la tía Rosa, tomás el té, pasás chivos y lo peor: siempre hay una minita haciendo "entrevistas". Aquí encontré algo muy loco. En todos los shows, en todas las entrevistas, todas las minitas comenzaban la pregunta con "contame un poquito". Se me quedó grabado.
También pasé por el noticiero oficialista para sentirme que vivo en Suiza. Divino, la verdad que vamos cada día mejor, che.
En Discovery agendé La Semana del Tiburón, La Semana de Pesca Mortal y La Semana de esos pelotudos que te enseñan cosas muy importantes como cómo comer hormigas en la jungla, cómo hacer un agujero en el hielo para no tener frío, cómo sobrevivir cinco días en el desierto comiendo arena que aporta minerales, Cómo lo hacen (el mejor, éste en serio), cómo prender fuego en medio de la lluvia y hacer un asado, cómo agarrar serpientes sin que te muerdan y otros útiles consejos imprescindibles en la vida moderna.
Tras tres horas de tres tristes tigres en Animal Planet, buenísimos trucos de Art Attack, un par de torneos de fútbol de equipos que no sabía que existían, una receta imposible de realizar del ponja de El Gourmet, un viaje a la Isla no sé qué -muy Wild y lleno de minas en bolas y gente borrach-, cinco canales con pastores hablando de la salvación y del demonio, un programa de Petinatto a la tarde que es exactamente igual que el que hacía antes a la noche (léase EXACTAMENTE IGUAL), un capítulo de CSI del año del orto pero que no había visto y otro del gran Seinfield que me hizo pegar risotadas a la madrugada, además otras perlitas, decidí que la verdad, no me gusta la tele.
Debe ser porque me perdí Bailando por un patín y el Gran hermano de tu mama, que parece que son justo los dos mejores programas de la tele argentina.
La verdad, extraño cunado había pocos canales, empezaban cerca de mediodía y terminaban a las 12. Eso era vida.

Foto de Mosqueta